Me mettre sous la couette et ne plus bouger

C'est mon envie immédiate là. Faire un trou et y rester. Ne plus bouger, ne plus avoir à parler ou à écouter. Ne plus se poser de questions, n'être regardé par personne, ne pas avoir à se justifier. Ne pas avoir à expliquer pourquoi on fait ceci plutôt que cela, pourquoi on a telle réaction ou bien tenu tel propos. Marre d'avoir l'impression que c'est moi qui ai un problème et de laisser les autres me dire ce qui ne va pas chez moi. Qui sont-ils? Pourquoi ils auraient vu une lumière que moi je ne vois pas? C'est quoi la différence? Mon âge, mon tempérament, mes références? J'ai envie de leur dire merde et à la place je pleure. Je me sens seule dans mon trou, mais je n'arrive pas à trouver l'envie/le moyen d'en sortir. Pas la force, pas la ressource. Je suis passée par pire, mais là je sens bien que ce n'est pas une crise, c'est plus profond, je ne sais pas où je suis, ni où je veux être.
Ou bien alors ça va, mais je ne m'en rends pas compte. C'est vrai qu'hier soir je me suis baladée du côté du Louvre, sur les quais et à St Germain des Prés et je me sentais bien. J'avais envie de sourire, juste comme ça, parce que c'était beau et que cela me faisait du bien de marcher. Je marche beaucoup ces temps-ci. Alors en fait peut-être que ça va et que cela manque juste un peu de stabilité, bref il y a juste des rechutes. Mais plus le temps passera plus les "je me sens bien" seront nombreux et dureront. Peut-être que c'est juste un rythme à prendre. Peut-être que dans le fond ça va, mais que je n'en ai pas l'habitude et que je ne sais pas capitaliser dessus. Peut-être que c'est n'importe quoi. C'est pas grave.